2009年的最后一天

认识你之前，日子对我来说几乎没有意义…… 我只是平静地在等待着出国升学的新生活。

认识你之后，每一天对我来说都变得特别……我决定了不出国，因为生活已变得精彩。

自从你离开后，‘度日如年’对我来说，实在是再贴切不过的形容词了…… 每天都得想着如何打发时间，不让自己想你。接你电话时，还得戴上‘面具’。即使心里面再难受也好，也无法让你知道……

回想我们在一起的日子，到底算是什么？一直以来，你的心原来都有着一个人。如今，你终于得偿所愿地和他在一起了…… 我在想，即使当时我没做/说错什么，当他来找你时，你是否依然会离开我而投入他的怀抱？

其实，过去的事就该让它成为过去。可是，我真的是个拿得起放不下的人……很没用，我知道。付出的感情实在太多了，没想到自己还会遇到一个让我心甘情愿地成为傻瓜的你……

原以为，能陪伴着你度过2009的冬至、圣诞前夕、圣诞佳节 及2009的今天，也是最后一天……甚至你的生日、情人节与新年、我的生日及接下来的每一天…… 现在，我只能衷心地祝福你，希望他能对你比我更好，让你开心幸福…… 看着现在那么开心的你，让我想起了之前你接受我的时候…… 当时的我也如你这般开心，这般幸福。心情，好复杂……

这些字句，我不知道你会否看得见…… 但是，把它们写下来后，我觉得好过得多了。

09/09/09…… 我永远忘不了，这最开心个日子。 谢谢你曾陪伴过我的那些日子，也希望你能过得更加开心。

该睡了……晚安， 燕。

-5.26am-

现在，我难过

撞车，心情低落…… 电话响起了，她要说话了，还以为她心里对我又想念了……  戴上虚假笑容的面具，听着她告诉我她的‘他’，强忍着冲到嘴边的话语，听…… 替她高兴，却无法制止地难过…… 盖电话前，她说：“他打来了……”

几乎和老师吵了起来…… 似乎被误会了…… 想找朋友聊天，有的没空，有的没接，有的我不想打扰…… 这一分这一秒，我需要朋友，需要安慰，需要陪伴，需要有个能哭诉的对象，需要吵闹，需要快乐，需要爱…… 脑里心里全都是你…… 我的心开始想你了……

别再找我，别再联络，别再让我知道你和他有多开心，别让我知道我有多笨，别提醒我曾经有过的甜蜜，别同情我现在的痛苦，别让我想起你，别让我爱你……

现在，想哭，努力的哭，却还是哭不出来…… 或许，潜意识里不想哭？笑…… 这时候我该笑笑？

还是双眼一闭，永远不睁开的好…… 但是，真的那么容易么？心，好乱好乱………………

我还是……

打开 Facebook，看见她在自己学校的 Prom night 照片…… 真地好美。从发型到穿着，再加上她那自然散发出的亲切气质…… 她，似乎永远都是那么地美丽可爱，笑容也似乎永远挂在脸上……

唉…… 真地难以想象，我居然曾经拥有过她，而且还不知足地投诉这投诉那……自行惭愧啊！我如何配得上她？我凭什么？！

最近，实在可算是自暴自弃了。每天都想尽快用光所有时间，否则就会想起她了。做得最多的可算是‘打机’了……从早到晚，从晚到早，一天平均8小时的睡眠对我来说已全无价值，只想给自己一大堆东西做，做完了、累了，躺下床就睡了，就没时间想起她了。有时候，还真希望自己一睡不醒，因为我不想在醒来时，就想起她不会再给我个 morning call 了……好想像以前一样，睁开眼睛第一时间就能听见她温柔的一声“早安”，或刚起床慵懒可爱的语调…… 我到底怎么了？难道真地就不能习惯一个人的生活吗？还是，无法习惯没有你的生活……？

唉……醒醒吧，黄俊骐！她已不再在乎你了，她的心已完完全全的交给另一个人了…… 为何还是会如此难过？爱着一个爱着别人的人，是最愚蠢的，对吧？ 可是，我却愿意当一辈子的傻瓜，当你一辈子的青蛙，尽自己所有去爱你…… 燕，你感受得到吗？唉……

如果你真的爱一个人，就该让她走……吗？

想走

从日本回来后，原以为心情好了很多，可再次见到她时，居然尴尬到无话可说……唉……到底何时才能放得下？我是个男人吗？怎么拿得起却放不下呢？

每次接到她电话时，都很想好好和她聊聊天，可每次却都得故意冷淡……我不想让自己再有任何希望了，我不想再继续这样下去了……这样等下去，真的痛苦得令人难以承受。要等，也只得先让自己放下……我真地在努力着了，努力地让自己能坦诚地面对她，让自己能成为她的朋友。

暂时，我真的不想见到她，或听见她的声音，否则我又会继续痛苦下去……真想逃离这一切，甚至想远走他国，让自己无法再次和她接触……