我又来了……

两天之内，让我知道了许多事情……我的猜疑并没错，真的是他……

当我强忍着内心的怒气，致电给他后，一听见他的声音，我那压抑着的怒气，就那么消失得无影无踪了……他是我的兄弟啊！我能怪谁？怪就怪我自己开始了一段不该开始的‘单恋’，怪就怪我自己太自大、太小气……从这出戏上映的那一刻起，我的角色就已注定是悲惨的……

你们说的话，都有些出入，我该相信谁？夹在你们两人当中，我能怎么办？付出的感情已收不回来，甜蜜的爱情也变成了苦涩的心痛……看着自己这成天叹息的猫样，都开始觉得我很白痴、很无聊、很可悲、很无奈……

一个是我的好兄弟，另一个是我最深爱的女人……我该如何自处？

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今早与她长谈后，原本决定以朋友的身份，继续支持着她，可最后还是做不到……

听她说今天要和男同事去溜冰，真的觉得很……酸。自从在Sunway Pyramid和她第二次看戏后（08/09/09），我就一直想约她溜冰了。可是，她太‘忙’了，永远都有许多的事情忙……直到分手后，还是只能陪她的朋友，她的同事……她似乎永远也不可能为我推掉一切、牺牲什么。在一起时不会，分开后更不可能。

原本不打算再打扰她，让她开心地享受和朋友一起的时间， 却还是忍不住在上完课后致电给她。一问之下 ，她告诉我她没那么早回家，过后还会和她的同事去看2012--最近，我最想和她看的电影。在我还没致电问她前，她完全没sms/call来告诉我。如果我不问，我想她很可能会看完戏后才告诉我吧？如果她还顾虑我的感受，为什么她不在一决定有别的节目后，就立刻告诉我呢？我之前已约了她，也已经告诉她，如果不能出就要告诉我啊！她到底有没有看清楚我的简讯啊？！朋友没到之前，我就傻傻地陪伴着她。想睡个觉才去练歌的计划泡汤了，电话没电了也只好瞒着她立刻去充电……而她是怎么对我的？！一旦她和朋友在一起时，我就连狗屁都不如了吗？！就只是个不该出现的人吗？！

她说，现在的她还是会不时注意着手机，看看有没有我的简讯；她说，还是会有许多事情想和我一起做……可在我看来，她与朋友在一起时，是不会想起我的。那些话，都只是安慰我罢了……或许她真地有想起我，可她的言行举止却只让我觉得，我在打扰着她，做什么事她都不想要我致电骚扰她。最好就是乖乖地消失，等她做完一切后，闷了，才call我，我才能出现……

而我，在不知情前只能傻傻地等待、担心；知道后，就只能一个人伤心、难过……

现在，我只能安静地坐在电脑前，安静地写部落格……原本约了老姐吃晚饭，却也不想吃了。

还有许多assignment要赶，下星期的大考，12月9日的声乐考试，就快一次过把我压垮了。

*你可记得，在你面临大考时，我是如何尽力地安慰你、陪伴着你，让你知道我在你身边？而现在，我需要你时，你在哪里……？ 每次我和朋友在外面，无论多开心都好，我都会想：“如果你在我身边就更好了……你在做着什么呢？工作累不累？或在家闷吗？”。而当你开心地和别人享受着时，可会想起独自坐在电脑前，担心着、等待着、渴望着你陪伴的我？如果你真的在乎我，为什么在我失望地挂断手机后，没传来只字片言安慰我……？*

我真地无法只是普通朋友……我给你的爱，真地收不回来，也不想收回来。一想起你需要我，而我却不在身边时，我就无法想象如果自己没接你电话，没回你短讯，你会不会出事……

爱，到底是什么？为什么你会如此深爱着伤害你的他？为何我又会如此深爱着伤害我的你？如果你了解这伤害有多深，有多苦，为何你还能如此狠心地让我承受一切？难道，你所承受的痛苦，也要让我品尝？我知道，4年并不算短，那你就打算也让我这么痛苦下去吗？是否要遇到性命攸关的时刻，你才能让我清楚知道你心里的想法？如果这么做能让我不再痛苦，那我早就去做了！偏偏理智阻止了我。

你说，我跟你很像，我爱你就像你爱他一样，付出了却得不到回报；你说，至少我过得比你好，因为我的感受你知道。但是，我已明明白白地告诉你，我对你的情感及一切一切，你却还是无动于衷，还是执着地爱着一个不会回来的他……你可知道，这样更伤人，更让我觉得无所适从，更让我觉得痛苦？我为你所做的一切一切，真地无法取代你和她的回忆？真地不曾让你觉得想要好好地珍惜我，爱我？难道，我真的必须选择离开……？

再次触摸着你送我的那枚戒指，心里的痛似乎越来越难以承受。现在发生的一切，似乎都并不真实，只是一场恶梦。梦醒后，你还会在我身边，还会开心地微笑着，对我说：“我觉得自己好幸福哦！”，或者幸福地问我：“……你几时转行啊？……”。如果这真的只是一场梦，请快点让我清醒吧！可惜，人还是得接受现实，而碰巧我是个很‘清醒’的人……最终，我只能继续痛苦下去……